Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь. Подборка анекдотов
- 2358
- 18:12
- 15.03.2023
Поделиться
15 марта – День потребителя. Сегодня даже воздух стал товаром, а некоторые предприимчивые люди умудряются продавать участки на Луне. Иными словами, поводов для рождения новых шуток становится только больше.
15 марта – День потребителя. Сегодня даже воздух стал товаром, а некоторые предприимчивые люди умудряются продавать участки на Луне. Иными словами, поводов для рождения новых шуток становится только больше.
Карикатура из интернета
Консультант Людмила, задав традиционный вопрос: «Чем я могу вам помочь?», даже не представляла, что ей придется копать картошку.
* * *
Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».
* * *
«10 копеек буду должна» – этой фразой продавец Мария заработала свой первый миллион.
* * *
– Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
– Мадам, обратно не берем. Могу вам только обменять.
* * *
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
– У вас гвозди есть?
– Где-то были… Где-то были…
– Нельзя ли побыстрее?
– Гдетобылигдетобылигдетобыли…
* * *
Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: «Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь».
* * *
– С вас 200 рублей.
– На ценнике же написано 100.
– Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
– Ладно, вот…
– Извините, но вы мне дали только 100.
– Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
* * *
Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, что вы думаете, берите. Живой карп, пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
* * *
В супермаркете на кассе горько рыдает девушка-кассир. К ней подбегают подружки:
– Что случилось? Кто обидел?
– Никто… Парень подошел, высокий, симпатичный, говорит: «Девушка, вы мне очень нравитесь. Выходите за меня замуж».
– Ну, а ты?
Девушка, громко всхлипывая:
– А я ему: «Пакет нужен? Карта есть? Товары по скидке…»
* * *
– У вас пирожки свежие?
– Свежие, свежие!
– И давно они свежие?
* * *
Лучшие менеджеры по продажам – мужчины. А по покупкам – женщины.
* * *
Покупатель – продавцу:
– Что это у вас?
– Яблоки.
– Взвесьте 2 кило и заверните каждое отдельно. А это что?
– Апельсины.
– Взвесьте 2 килограмма и заверните каждый отдельно. А это что?
– Орехи. Но они не продаются!
* * *
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
– Дайте мне «Книгу восторгов»!
– Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал…
– Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колба-
сой!
* * *
Возмущенный покупатель обращается к продавцу:
– Вы продали мне вместо голландского – швейцарский сыр!
– А вы что с ним разговаривали?
* * *
В ювелирном магазине.
– Сколько стоит это колье?
– Сто тысяч.
– Кошмар! А вон то кольцо?
– Два кошмара, мадам.
* * *
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассир начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама:
– Ну что, жить будем?
Девушка-кассир с невозмутимо
серьезным лицом:
– До двадцать четвертого!
* * *
Желания клиента – закон, пока он не потребовал соблюдать закон.
* * *
– Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
– Да-да, помню.
– Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон – а она не горит!
– А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.
* * *
Реклама в фитнес-клубе: «Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории!»
* * *
Если какой-то человек говорит вам: «У нас есть выгодное предложение», то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.
* * *
На рынке:
– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены.
– Тогда своей невесте!
– Но у меня нет невесты.
– Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
Реклама
