Два билета на концерт Ефима Шифрина выиграла Татьяна Ющенко из Гомельского района
- 6091
- 12:51
- 21.01.2016
Поделиться
Именно ее анекдот, опубликованный под вторым номером, выбрала редакционная коллегия «Гомельской правды». Поздравляем!
Именно ее анекдот, опубликованный под вторым номером, выбрала редакционная коллегия «Гомельской правды». Поздравляем!
Идет производственное собрание.
Председатель: — Кто хочет выступить?
Крик из зала: — Михалыч!
Михалыч: — А какого? Когда как тогда, так никакого, а? А как за какого тогда, как тогда, а? Да пошли они тогда туда, как тогда! И оттуда!
Из зала: — Правильно, Михалыч! Не будем без рукавиц работать!
Все анекдоты присланные на конкурс:
1.) Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!"
1.) Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!"
Mikhail Zubkou
2.) Идет производственное собрание. Председатель:
— Кто хочет выступить?
Крик из зала:
— Михалыч!
Михалыч:
— А какого? Когда как тогда, так никакого, а? А как за какого тогда, как тогда, а? Да пошли они тогда туда, как тогда! И оттуда!
Из зала:
— Правильно, Михалыч! Не будем без рукавиц работать!
Прислала Татьяна Ющенко. Гомельский район, Большевик
3.) Долгое время я работал преподавателем русского языка и литературы. Вот что однажды пришлось услышать…
Беседа на уроке русской литературы. Учительница:
— Петров, ты читал рассказ «Муму»?
Ученик бодро:
— Конечно.
— Кто является главным героем?
Петров долго молчит. Учительница подсказывает:
— Герасим. Какие поступки он совершает?
Опять молчание. Учительница с раздражением:
— Ну, так кого утопил Герасим?
Ученик радостно:
— Теленка.
Прислал Евгений Федорук. Гомель
4.) Муж заболел и пошёл к врачу. Был долго. Когда пришёл, я спрашиваю: «Почему так долго? Много больных было к врачу?» Муж ответил: «Да нет, один я больной, а остальные только спросить».
Прислал vhanush@tut.by
Прислала Ирина
6) Мир слишком смешной, чтоб у меня когда-нибудь зажила треснувшая губа.
Прислала Марина Чваркова
7) Пять раз из музея был похищен ,,Чёрный квадрат" Малевича...... И пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
Прислала Жанна
8) Инопланетяне прилетают на Землю, очутились в США в штате Техас, вылезли из тарелки встречают фермера и спрашивают у него: мужик, ставим ящик виски, если ты назовешь самое огромное число на Земле смысл которого мы не знаем. Тот не долго думая отвечает: миллиард, знаем мы такое число и его смысл;
Прилетают во Францию в пригород Марселя, бабуля трюфели (грибы) с поросенком собирает , спрашивают у нее бабуля 10000 евро подарим, если назовешь самое огромное число смысл которого мы не знаем.
Бабуля им в ответ: триллион, знаем мы такое число и его смысл.
Прилетают в Гомельскую обл. в д. Бобовичи. Слесарь утром с похмелья на работу идет, думает где бы «подлечиться», смотрит тарелка приземляется ,а из нее три гуманоида выходят и спрашивают его.
Слышь мужик ставим ящик «компота» если ты нам число назовешь, смысл которого мы не знаем. Тот им в ответ: дохрена. Те репы почесали, в тарелку запрыгнули и улетели.
Прошло три года прилетают те же инопланетяне на Землю в д. Бобовичи, встречают того же слесаря и говорят ему: слушай мужик, всю галактику облетели никто твоего числа не знает, ставим фуру вина, если ты нам его смысл растолкуешь.
Тот отвечает им : мужики так это же просто, становитесь втроем на железнодорожную колею, идете по шпалам и считаете шпалы, как только скажете : да ну его на хрен, это будет ровно половина
Прислал Горбенко Олег
9) В одном агрогородке, колхозник косит траву.
Едет мимо председатель.
Остановился и говорит:
- Хорошо работаешь, но не эффективно.
Косу надо усовершенствовать.
Если бы лезвия к косе прицепить- быстрее будет.
Сказано-сделано.
Уехал. Через неделю приезжает, видит- косит.
- Хорошо работаешь. Но если бы еще грабли прицепить,
тогда бы мог и косить и траву собирать.
Сказано-сделано.
Уехал. Опять приезжает через неделю.
Колхозник его КАК увидел. КАК ломанул в сторону.
Догнали колхозника - спрашивают:
- Ты чего убегаешь? Я тебе грамоту хотел вручить, ЗА ТРУДЫ!
- А я думал, что вы мне еще фонарь хотите прикрутить, что бы я еще и ночью косил.
megi2011@tut.by
10) Военное училище. Вводная лекция по внешней баллистике.
Преподаватель:
- Движение тела в воздухе описывается системой из 6-ти дифференциальных уравнений, поэтому точно решить эту задачу невозможно. А следовательно, она решается только с высокой точностью приближения. Поняли?
Дружный кивок ста пятидесяти рыл.
Препод:
- Поэтому, запишем: "Допустим, что Земля плоская и не вращается".
Грустный голос с задней парты:
- Дожили, блин. И на хрена тогда Джордано Бруно зажаривали...
Прислал Филиппов Олег
11) Новый русский олигарх поймал джинна из бутылки и приказывает ему:
- Значит так! Сделай мне такой мост, чтобы я до Гаваев пешком мог дойти, я боюсь самолётами летать!
-Но это очень тяжелая задача, давайте попроще желание?
- Попроще? Хм. Я хочу понять женщин!
- Какой ширины должен быть мост?
Прислала Ирина, г.Гомель
12) Идет женщина домой и думает: "Сегодня вечером буду делать мужскую работу". Зашла в магазин, купила пиво. Пришла домой, думает: "Лежу на диване, смотрю телевизор, пью пиво. Да-а-а-а-а! ТЯЖЕЛО!"
Прислала Алина Левша
13) Реальный случай из жизни, а получился — анекдот
Концерт окончен. Бегу на сцену у любимого кумира взять автограф. Подбегаю, а в сумке кроме пенсионного удостоверения ничего нет. Открываю чистую страницу и подпись «Е. Шифрин» есть. Ура! Бегу довольная домой. Через неделю на почте подаю пенсионное удостоверение, чтобы получить пенсию. Девушка смотрит документ и говорит:
— Елена или Елизавета Шифрин, пенсию выдать не могу, вас нет в списке, да и фото ваше где-то потерялось.
— Ой, вы не ту страницу открыли.
— Так, я не поняла, чье это удостоверение В. Тарасовой или Е. Шифрин?
Пришлось объяснять ситуацию с автографом. Она рассмеялась и говорит:
— Вы бы еще паспорт ему на 19 странице подсунули.
— Вышла на улицу и думаю: отличная подсказка. В феврале Шифрин опять приезжает в Гомель. Подсуну ему паспорт, но не свой, а дочки. У нее трое детей — вот будут хорошие алименты, не то от что мужа инженера. Тогда, может, и я в Турцию съезжу.
Прислала Валентина Тарасова, Гомель
14) Японцы изобрели небольшой аппарат для работы полицейских, с помощью которого за пять минут можно быстро обнаружить карманного вора. Сразу же поймали за это время трех воров. Привезли аппарат в Америку, где за пять минут словили уже десять воров. Привезли в Англию — за пять минут пять воров. А потом аппарат доставили в Россию, и его там украли.
Людмила Сальникова, Гомель
15) Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.
Прислано с sagittarius_80
Прислал Андрей Дмитренко
17) Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок!!
- Ты совсем что ли, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!
Прислал Олег Верес
18) Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Саша Гергалов
19) Возвращается мужчина с ночной смены. Поднимаясь к себе на этаж, сталкивается с незнакомцем, который проходя мимо произносит, то ли про себя, то ли в сторону, - "дурачок". Уставший мужчина пропустил это мимо ушей, но после второго такого же случая решил допросить жену. Жена, естественно, наврала ему про всяких психов, которым места в дурке не хватает. Вот, якобы, они и шатаются по подъездам и сами с собой разговаривают. На том и порешили. Через какое-то время мужчина опять встречает этого незнакомца и тот, проходя мимо, произносит - "ябеда..."
Василий Грибовский
Прислала Ирина Цодокова
21) - A что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос.
Ирина
Реклама
