В нашем доме поселился замечательный сосед. Подборка анекдотов

Жизнь в многоквартирном доме полна интересных и захватывающих моментов: здесь и комедия, и трагедия, и драма… Конфликт в анекдотах, которые подобрала «Гомельская праўда», про товарищей по лестничной клетке всегда один, а решения порой нет.


Карикатура из интернета

– Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
– Учиться за границей… Наверное, это дорогое удовольствие?
– Вовсе нет, всю нужную сумму собрали соседи!
* * *
– Абрам, где ты достал себе такой костюм? – спрашивает Сёма у соседа.
– В Париже, – отвечает Абрам.
– А это далеко от Бердичева?
– Ну, примерно две тысячи километров будет.
– Подумать только! Такая глушь, а как хорошо шьют!
* * *
Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
* * *
Переговоры наряда милиции по рации:
– Вы по вызову подъехали? Что там?
– Да, бытовуха. Муж вернулся домой, прошел по только что вымытому полу в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой.
– Орудие нападения изъяли? Место преступления сфото­графировали?
– Тут это… Пол еще не высох, так мы у соседей пока ждем.
* * *
Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.
* * *
Жили-были Ох, Ах и О-го-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а О-го-го просто нравился женщинам.
* * *
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
* * *
Сара рассказывает соседке:
– Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!
* * *
Объявление в подъезде: «Если вам нравится песня – ударьте 1 раз по батарее. Если нет – 2 раза. Следующий трек – 3 раза».
* * *
Господи! Помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой!
* * *
Судья говорит:
– Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидоры?
– Да.
– Тогда как вы объясните раны на ее теле?
– Помидоры были в банках!
* * *
– Сосед, у тебя совесть есть, сидишь, на гармошке играешь, а жена дрова колет?
– Так не умеет она на гармошке играть!
* * *
Одесса. Сосед жалуется соседу:
– Вы слыхали, моя теща умерла?
– Что вы говорите, какое горе! И что у нее было?
– Ой, я вас умоляю… что у нее было… комод и две тумбочки!
* * *
– Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату? – интересуется соседка.
– Он пишет и прилично получает.
– А что он пишет? Стихи? Романы?
– Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
* * *
Сосед-шахматист подрался с соседом-шашистом. Один говорит из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.