Скоро праздник у девчат! И нет заначки, пацаны
- 4903
- 17:19
- 01.03.2021
Поделиться
8 Марта – это не только красивые слова, подарки и цветы. Главное – отличное настроение. «Гомельская праўда» подобрала анекдоты, чтобы вы получили заряд позитива и веселой энергии на всю предпраздничную неделю.
8 Марта – это не только красивые слова, подарки и цветы. Главное – отличное настроение. «Гомельская праўда» подобрала анекдоты, чтобы вы получили заряд позитива и веселой энергии на всю предпраздничную неделю.
Карикатура из интернета
– Ты куда такая нарядная собралась?
– Да говорят, весна пришла, пойду встречу.
* * *
Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Потому что сперва делается набросок, а потом – шедевр.
* * *
– Милая, что тебе подарить на
8 Марта?
– Дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
* * *
Совет начинающему автомобилисту: если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит, наступила весна и пора поменять резину.
* * *
Сара Абрамовна – соседу по коммунальной квартире:
– Ваше счастье, Сёма, что я не ваше счастье!
* * *
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
* * *
Шеф – главному бухгалтеру:
– Петрович, скоро 8 Марта, что будем дарить нашим женщинам?
– Иван Иванович, я думаю, что в этот раз надо им подарить косметику.
– А деньги где брать будем?
– Так выделим по статье «Для покраски фасада и вывески».
* * *
Рекламный плакат в магазине: «Только сегодня по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступили шампунь «Простой», помада «Да кто ж ее знает» и духи «Любые уже»!
* * *
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
* * *
Чудила, чудю и буду чудить –
Без этих чудес невозможно прожить.
А что помешает? Морщины… Года…
Ничто! Потому что душа молода!
* * *
Объявление в газете: «Акция! Отдам молодой, красивой, умной, вкусно готовящей девушке своего сына (рост 190 см,
вес 89 кг, возраст 28 лет). Забери до
8 Марта и получи в подарок… веселую свекровь!»
Вовочка поздравляет бабушку:
– Бабуля, поздравляю тебя с праздником!
Задумался.
Бабушка ему помогает:
– И желаю...
– И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
* * *
Утро красит нежным светом
Лица заспанных прохожих.
А меня не красит утро,
Я – красивая попозже…
* * *
Чтобы не сидеть без денег, Света прилегла.
* * *
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется что-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и тортик!
* * *
Муж выкладывает из домашнего бара всё спиртное и аккуратненько складывает в спортивную сумку. Жена спрашивает:
– Коля, зачем нам столько на праздник? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
– Это не мы, Люся, на два дня уезжаем... Это наш сын дома на два дня остается!
* * *
Вот чувствую, что мне 18. А доказать не могу.
* * *
– Дорогая, что тебе подарить на
8 Марта?
– Купи мне шубу.
– Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
– Тогда не знаю.
– Милая, дай какую-то подсказку.
– Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышная система безопасности.
* * *
Вопрос на форуме:
– Кто знает, уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
* * *
В супермаркете длинная очередь в кассу. Один покупатель говорит другому:
– Товарищ, ты завязывай с вегетарианством.
– Как вы догадались, что я вегетарианец?
– Вся очередь пялится на ноги той шикарной блондинки в мини. И только ты один на ветчину в ее корзине.
Карикатура из интернета
– Ты куда такая нарядная собралась?
– Да говорят, весна пришла, пойду встречу.
* * *
Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Потому что сперва делается набросок, а потом – шедевр.
* * *
– Милая, что тебе подарить на
8 Марта?
– Дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
* * *
Совет начинающему автомобилисту: если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит, наступила весна и пора поменять резину.
* * *
Сара Абрамовна – соседу по коммунальной квартире:
– Ваше счастье, Сёма, что я не ваше счастье!
* * *
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
* * *
Шеф – главному бухгалтеру:
– Петрович, скоро 8 Марта, что будем дарить нашим женщинам?
– Иван Иванович, я думаю, что в этот раз надо им подарить косметику.
– А деньги где брать будем?
– Так выделим по статье «Для покраски фасада и вывески».
* * *
Рекламный плакат в магазине: «Только сегодня по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступили шампунь «Простой», помада «Да кто ж ее знает» и духи «Любые уже»!
* * *
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
* * *
Чудила, чудю и буду чудить –
Без этих чудес невозможно прожить.
А что помешает? Морщины… Года…
Ничто! Потому что душа молода!
* * *
Объявление в газете: «Акция! Отдам молодой, красивой, умной, вкусно готовящей девушке своего сына (рост 190 см,
вес 89 кг, возраст 28 лет). Забери до
8 Марта и получи в подарок… веселую свекровь!»
* * *
Вовочка поздравляет бабушку:
– Бабуля, поздравляю тебя с праздником!
Задумался.
Бабушка ему помогает:
– И желаю...
– И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
* * *
Утро красит нежным светом
Лица заспанных прохожих.
А меня не красит утро,
Я – красивая попозже…
* * *
Чтобы не сидеть без денег, Света прилегла.
* * *
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется что-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и тортик!
* * *
Муж выкладывает из домашнего бара всё спиртное и аккуратненько складывает в спортивную сумку. Жена спрашивает:
– Коля, зачем нам столько на праздник? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
– Это не мы, Люся, на два дня уезжаем... Это наш сын дома на два дня остается!
* * *
Вот чувствую, что мне 18. А доказать не могу.
* * *
– Дорогая, что тебе подарить на
8 Марта?
– Купи мне шубу.
– Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
– Тогда не знаю.
– Милая, дай какую-то подсказку.
– Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышная система безопасности.
* * *
Вопрос на форуме:
– Кто знает, уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
* * *
В супермаркете длинная очередь в кассу. Один покупатель говорит другому:
– Товарищ, ты завязывай с вегетарианством.
– Как вы догадались, что я вегетарианец?
– Вся очередь пялится на ноги той шикарной блондинки в мини. И только ты один на ветчину в ее корзине.
Реклама
