Не сжигайте мосты. Будьте мудрее – стройте разводные. Немного юмора

В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
– Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.
* * *
– Что такое компромисс?
– Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.
– А компромисс где?
– Мужу разрешают взять лыжи.
* * *
Чего хочет женщина – того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.
* * *
Бабушка не отличалась богатой фантазией, поэтому одного кота она звала Вася, а другого – Невася.
* * *
– Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему – это компромисс.
– А если по-моему?
– Тогда это чудо.
* * *
Вовочка кричит из ванной:
– Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
– С короткими, а почему ты спрашиваешь?
– Чтобы знать, докуда руки мыть.
* * *
Рано утром на берегу речки рыбак ловит рыбу. Тут подходит другой:
– Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
* * *
Не получается достучаться до человека? Так и не стучите. Может, у него дома никого нет!
* * *
В Одессе на вокзале по перрону ходит Боря и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую купюру:
– Анекдоты, пожалуйста.
Боря внимательно рассматривает деньгу на просвет, прячет ее в карман широких штанин и говорит:
– Значит так, слушай сюда: возвращается мужик из командировки...
Обалдевший покупатель:
– Хорошо, что эротику не взял.
* * *
Главное в семье – правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена – мозг.
* * *
Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
* * *
Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.
* * *
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
* * *
Меня зовут Любовь. В школе я была хулиганка, и учителя часто мне делали замечания. И одно я не забуду никогда: «Уважаемые родители, займитесь Любовью».
* * *
– Рабинович, а вы как считаете, когда можно будет точно сказать, что пандемия коронавируса закончилась?
– Ну вы таки читайте объявления. Как только станут появляться такие: «Продам крупу гречи и туалетную бумагу. Дешево. Спросить Цилю Абрамовну» – считайте, коронавирус прошел.
* * *
Хорошенькая девушка в церк­ви: «Господи, не за себя прошу, за маму. Пошли ей хорошего зятя!»
* * *
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются… нетрезвые родители в трусах.
* * *
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7.00 до 11.00. Если услышите мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
* * *
Срочно! Мужчина с запасом гречки и макарон познакомится с женщиной с запасом сахара и туалетной бумаги.
* * *
Фима и Сара жили вместе долго и счастливо. И, как водится, умерли в один день. Попали они в рай. Идут, а кругом красота: птички дивные поют, цветы эдемские цветут, плоды и фрукты восхитительные. Вдруг Фима как даст Саре подзатыльник.
– Ты что, с ума спятил?
– Да я просто подумал, если б не твое вот это правильное питание, мы бы тут уже давно были!
* * *
Но лучше всех была учитель труда! Она задала детям постирать, погладить, убрать в комнате, приготовить, вымыть посуду. И прислать видеоотчет. Обожаю ее!
* * *
Одесситы не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка «Поделиться».
* * *
Нетрудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся и есть…
* * *
Это раньше люди были начитанные, а сейчас нагугленные.
* * *
Девиз «Один за всех и все за одного» мушкетеры взяли из сказки «Репка».
* * *
Мужчина на приеме у врача с переломом ноги, вывихом руки и выбитой челюстью.
– В аварию попали?
– Нет... Чихнул в шкафу.
* * *
Нет повести печальнее на свете, чем повесть... о Портосе на диете!
* * *
Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!» Но внутренний голос шепчет: «Если ждут, значит, любят, а если любят, значит, подождут!»
* * *
Мушкетеры сидят в трактире. Атос откупоривает бутылку вина, но не разливает его по бокалам, а со словами «Один за всех!» проглатывает бутылку залпом. Друзья удивлены, но ничего не говорят. Через пять минут ситуация повторяется. Друзья снова промолчали. Когда это повторилось и в третий раз, д’Артаньян не выдерживает и спрашивает:
– Атос! А когда же будет «Все за одного»?
Атос, откупоривая очередную бутылку:
– А «Все за одного» будет двадцать лет спустя!