Мы в ответе за тех, кого породили. Подборка анекдотов

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
* * *
Внучка порадовала стишком: «Мама спит, она устала. Это я ее достала… Я не буду унывать – пойду папу доставать!»
* * *
– Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кило­грамма яблок, если один стоит 2 рубля?
– Не могу сказать, Марь Иванна, моя мама таки безбожно торгуется!
* * *
Быть родителем – это как руководить собственной компанией, но при этом ваши сотрудники отказываются что-либо делать, а уволить вы их не можете.
* * *
Дочь – матери:
– Мам, а ты любишь босиком ходить?
– Да, это очень полезно…
– Хорошо, тогда я ушла гулять в твоих туфлях.
* * *
Трехлетний ребенок в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Потом поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
– А где мой такой?
* * *
Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
* * *
Первоклассница рассказывает бабушке, как она собирается в школу:
– Одела сегодня новое платье…
– Внученька, не одела, а надела: одела – кого-то, надела – на себя.
– Ну, хорошо, надела новое платье, набула новые туфли.
* * *
Маленькая девочка говорит маме:
– Мамочка, давай заведем сестричку.
– Я не против, но папа не разрешает.
– А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
* * *
Дашенька (6 лет) смотрит вместе с мамой мультфильм, одна из героинь которого княжна:
– Мама, а тетя в библиотеке работает, раз кни-и-ижной называется?
* * *
Четырехлетний Дима гуляет с папой во дворе. Вдруг останавливается и завороженно смотрит в сторону песочницы, где с ведерками возится маленькая девочка. Через пару секунд взволнованно кричит:
– Папа, папа, смотри, какая красивая, сказочная девочка!
– Из какой сказки, Димка?
– Ну из той, «Вяленький цветочек».
* * *
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... При этом тихо шепчет себе под нос: «Где ж мы тебя, супостат, не доглядели-то?»
* * *
Пятилетний Женя спрашивает:
– Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по-разному: «Жили-были...» или «В тридесятом царстве...», а заканчиваются одинаково: «Х-p-p, х-p-p»?
* * *
Нынче детям поют так: «Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет дедушка Бабай и отключит вам вайфай!»
* * *
– Анечка, а ты уже школьница?
– Нет, я садистка. Я в садик хожу.
* * *
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
* * *
– Дети, – говорит учительница классу, – сегодня в 20.15 будет полное затмение Луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.
– А по какой программе?
* * *
Отец провожает сына в город поступать в институт и наставляет:
– Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
– Ну что ты, папа, как можно!
– Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
* * *
– Арсений, почему ты все время орешь?
– Потому что я – орёл!
* * *
Если мама считает, что вы много кушаете и много спите, это не ваша мама. Это мама мужа.