Главное, чтобы трудовая деятельность приносила не только деньги, но и заряд положительных эмоций. Подборка анекдотов от «Гомельскай праўды»
- 4835
- 17:35
- 12.08.2020
Поделиться
Я тут с кинологом познакомилась. Такой мужчина внимательный: всю ночь меня за ухом чесал…
Я тут с кинологом познакомилась. Такой мужчина внимательный: всю ночь меня за ухом чесал…
– Как вас с такой дикцией взяли на радио? У вас что там, блат?
– Почему блат? Сестла!
* * *
– Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась как герцогиня Люксембургская. Работать надо!
Придя в свою конторку, мастер Петров достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».
* * *
Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети старательно пишут, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
– Вовочка, а ты почему не пишешь?
– Секретаршу жду.
* * *
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей Сарочке оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей Ривочке оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, безработному Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: «Привет тебе, Шмулик!..»
* * *
Сегодня в восемь часов утра грузчик Флаконов совершил открытие века... Через минуту он открыл второе веко.
* * *
Мы наблюдали первый случай в истории, когда в суде выступали прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
* * *
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! Извините, а деньги у вас есть?..
– Нет...
– Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
– У меня безлимитная карточка.
– И снова здравствуйте!
* * *
Пациентка – врачу:
– Муж нарисовал йодистую сетку ребенку на спине в виде таблицы чемпионата Беларуси по футболу. И уже несколько недель не дает смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребенку столько йода?
* * *
На стройку собирается приехать инспекция. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Инспекторы приехали, ходят, всё осматривают. Вдруг рухнула одна стена. Один из рабочих посмотрел на часы и обращается к прорабу:
– Петрович, десять тридцать пять. Точно по графику!
* * *
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
– Иностранные граждане есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
– Коля, вырубай кондиционер! Тут одни наши!
* * *
Молодая мама с малышом идет по улице и рассказывает ему: «Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются пруток стальной горячекатаный квадратного сечения 15 миллиметров, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке, а это котик, он говорит «мяу».
Ведущая рубрики Светлана САНЬКО
Реклама
