Для согрева души. Подборка анекдотов от «Гомельскай праўды»

– Алло, МЧС?
– Да.
– Помогите мне отсюда вылезти.
– А где вы?
– ВКонтакте.

* * *

Металлические конструкции на морозе обладают особым, изысканным вкусом – просто невозможно отор­ваться.

* * *

Вызванный на ковер к начальнику инженер Петров сгорел со стыда. Ковер удалось потушить.

* * *

В аптеке.
– А что для мужчины лучше – валидол или валерьянка?
– А какой диагноз?
– Шуба за семь тысяч!

* * *
Кениец после учебы в России вернулся назад в Африку. Обступившие его родственники допытываются:
– Ну, как тебе их знаменитая русская зима?
– Та, которая с травой, еще терпимо. А вот та, которая со снегом, – просто ад какой-то!

* * *
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят – около бани стоит мужичок и ржет:
– Опоздали, братки, опоздали!
– Как же опоздали, баня же еще горит?
– Баня-то горит, а вот бабоньки уже разбежались.

* * *
– Наум Аронович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
– Я отвечу тебе, Сема, на твой интерес... Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый не успевает таки их вставить.

* * *
Признался жене, что изменил. И жена пропала. Неделю ее не видел. Потом еле-еле стал видеть… правым глазом.

* * *
Объявление на пляже:
– Граждане отдыхающие, просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют!

* * *
Бабушке Соне очень понравился скайп:
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

* * *
Директор компании знакомится с новым шофером:
– Как ваша фамилия?
– Меня зовут Алексей...
– Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к водителям по фамилии!
– Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть...
– Меня не интересует, что ты думаешь!
– Моя фамилия – Любимый...
– Поехали, Алексей!

* * *
И отправился он выбрасывать мусор в шлепанцах, и почувствовал он, что такое зимой на летней резине.

* * *
– Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
– У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи сразу увидел...

* * *
Пришел чукча к шаману и спрашивает:
– Зима будет теплая или холодная?
Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, тогда чукча дров не наготовит, замерзнет.
– Холодная, – отвечает шаман.
Чукча побежал дрова заготавливать. А шаман связался с Гидрометцентром, чтобы узнать, какая все же зима будет.
– Холодная, конечно. Вон чукча за дровами пошел.

* * *
– Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже одно­значно права?

* * *
Зима, жуткий мороз. На улице встретились два соседа. Один из них, с огромной овчаркой, говорит другому:
– Согреться хочешь?
– Хочу.
– Фас!

* * *
Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: крупный снег, сильный ветер. У самого дома он замечает замерзшую симпатичную девушку. Естественно, он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, согревает пледом. Но гостья все время твердит, что ей холодно. Наконец, когда джентльмен уже не знает, что и делать, она говорит:
– А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...
– Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...

* * *
– Розочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
– Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

* * *
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха категорически против, отец на грани инсульта, а мальчик уперся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители. Идет свадьба. Тамада:
– А теперь слово родственникам невесты.
– Однако, дарю племяшке тысячу оленей! – говорит дядя.
– Дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому! – произносит кузен.
– Дарим молодым серебряный рудник! – отец и мать встали из-за стола.
– Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее, – трясет папкой дед.
Родители жениха тихо между собой:
– А девочка-то ничего... на японочку похожа!