Читайте смешные анекдоты про паноптикумы в подборке «Гомельскай праўды»

Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
* * *
Судья:
– Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
– А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. Чего бы я туда трезвым-то пошел?
* * *
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется – оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
* * *
В музее восковых фигур во время пожара удалось спасти пол-Мадонны и два ведра Терминатора.
* * *
В музее:
– Чья это статуя?
– Нефертити.
– Да я не ферчу, я, правда, не знаю!
* * *
– Роза, хотите пойти со мной в музей?
– Боря, а слово «рэсторан» вы таки не выговариваете?
* * *
Абрам показывает соседу свой новый дом:
– Здесь спальня как в музее, в стиле Людовика XIV. Здесь столовая, одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...
* * *
Встречаются Рабинович и Абрамович.
– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.
– Нет, – отвечает Абрамович.
– А кто был Авраам Линкольн?
– Тоже не знаю.
– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
– Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. Кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты то на лекции, то в музее.
* * *
После похода в музей учительница спрашивает у учеников:
– Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
– Попа!
– Выйди из класса!
– Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
– Грудь!
– Вон из класса!
– Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
– Ухожу, ухожу, ухожу!
* * *
Два приятеля в зоологическом музее:
– Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
– Да ты что, там же всего три лягушки.
– Вот именно, три лягушки, а спирта литров десять!
* * *
По телевизору на выставке в Музее современного искусства расхваливают художника:
– Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
– Ой, я вас умоляю, – комментирует Моня. – Моя Софочка веником может сделать то же самое!
* * *
Жена жалуется мужу:
– Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
– Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
– Ой, правда?! А кто выступает?
– ЦСКА – «Динамо».
* * *
– Почему ты так волнуешь­ся?
– Жена пошла в музей без зонтика, а на улице дождь!
– Не беспокойся, по дороге она укроется в каком-нибудь магазине...
– Вот этого я и боюсь!
* * *
В кабинет заходит начальник транспортного цеха, видит всю красоту Цили Марковны, расстегнутую на три пуговки:
– Циля Марковна, таки у вас сердце во двор!
– И что дальше?
– Смотрю я ваши прелести и думаю: а что, если мы с вами завтра вечером встретимся, в музей сходим, ресторан, тудой-сюдой?
– Яша! За кого вы меня принимаете? Вы что, думаете – я профурсетка? Я – замужняя женщина! Давайте уже сегодня...